Весенняя грусть, навевающая мысли о тяжести уходящей зимы, которая уносит с собой тающий снег, облепивший холодные замерзшие сердца, забывшие о тепле чувств и умирающие от тоски по друг другу. Все меняется, каждый год не похож на себя, каждая весна другая... Но почему мы называем их из года в год одинаково? меняются только вездесущие цифры, обмануть которые невозможно... Они как часы, неумолимо тикают вперед, не замечая происходящего и разбивают все иллюзии, застывающие в глазах и словах...

Ничто не заставляет думать так, как молчание. Оно везде. В каждом слове, каждом звуке, каждой точке. Иногда люди даже не вспоминают о нем. Как будто только слова, только высказанные предложения существуют и лишь они важны для людей. Говоря, мало кто задумывается, что кроется за паузами, за мимолетными запинками, пролетающими среди высказанных слов; а ведь между словами, внутри предложений иногда можно найти целый мир, так часто ускользающий от нас. Неважно, сколько слов сказано. Гораздо важней то, что они означают и скрывают внутри и между собой. Люди живут словами, как будто без слов остановится сердце, как будто каждое слово впустит в их легкие воздух.
В молчании есть собственная бурлящая жизнь, в ней живут люди, фантазии, воспоминания. Там нет ни единого слова, ни капли лжи и разочарований, ничего, что так хотелось бы искоренить из нашего мира слов.
Молчание не может обидеть человека, в какой-то степени оно представляет собой бездействие, спокойствие. В нем нет ничего, что может нести в себе угрозу для человечества. Только лишь непонимание и одиночество. К молчанию невозможно придраться, как-то иначе истолковав его значение, ведь никто не в силах определить что кроется за ним. Это как стена, которая стоит между людьми и преодолеть ее могут только люди со сверхестественными способностями и по-настоящему близкие люди. Таких людей практически нет, и боюсь, не может быть много.
Когда-нибудь все научатся читать мысли, и эра слов придет в упадок, уничтожив важность молчания для жизни людей.

Куда уходят люди? сквозь мысли, воспоминания, слезы и смех, крики и тишину... проносясь со скоростью ветра в нашей жизни, оставив только тонкий и яркий след на бумажных фотографиях и на длинной видеопленке... но ведь еще остается человеческая память, которая со временем сотрется и мало кому достанется то, что запечатлено в ней. остается только одно... помнить, но что же будет дальше?

И вот начался очередной год. ...надцатый в жизни. Можно снова начинать мечтать, пытаться поверить в счастливую сказку, надеяться на лучшее; видеть прекрасное во всем, что вокруг нас; но, когда выходишь из теплого, завуалированного от окружающей среды, созданного собой мира - обнаруживаешь, что не все так хорошо как кажется, и как хотелось бы казаться... Вроде бы ничего не изменилось - то же небо, тот же городской воздух...те же захваченные ночью врасплох снегом деревья, которые создают ощущение волшебной сказки, но все равно как-то иначе... пусть снег все равно скоро растает и снова будет серая холодная зима. А пока еще... можно поиграть в снежки, слепить маааленького снеговика и радоваться неповторимой красоте природы... как будто за 1 день получил новое зрение и поменял взгляд на вещи. И это Новый год! очередная страничка в будущее, что-то новое предлагающее для нас, путешественников во времени и пространстве.
Так хочется вырваться на природу, уехать подальше за город, вдаль от цивилизации, скрыться от забот и повседневной жизни и понаблюдать за заходящим солнцем... или наоборот, за восходящим... и чтобы в радиусе 10 километров рядом были только ветер, снег, солнце, тишина и кто-то до боли близкий. Но где же найти такое место? Там можно слиться чувствами и душой с природой, попытаться понять ее состояние - ведь Она - это основа всего что находится у нас внутри, и каждый отзвук и нить мысли тут же отзывается в ее широкой и сверхчувствительной душе. В ней можно почерпнуть все, что мы хотим узнать о самом себе... Это как зеркало человеческой жизни. Если захотеть что-то увидеть важное, нужно только приглядеться... Оглянитесь, ведь вокруг столько прекрасного! И это все для НАС! пусть даже это, иногда по нашей воле и глупости, проходит где-то мимо и далеко... Главное вовремя схватить и не отпускать... чтобы не было мучительно больно за пропущенные когда-то желания, мечты и счастье.

Каждая секунда, уходя, отбирает у нас большое количество потерянного или использованного по назначению) времени... Время никогда не станет подвластно человеку, его не остановить... часики неумолимо тикают... за каждой секундой текут минуты... за минутами - часы... и так проходят жизни, у кого-то быстро, у кого-то медленно...
Так может из-за времени все в жизни непостоянно? может именно эта тоненькая секундная стрелочка заставляет двигаться и изменяться все вокруг? заставляет расставаться людей, когда вся их совместная жизнь, казалось еще впереди? мешает продлиться ощущению счастья чуть дольше положеного? Зачем тогда еще в древности придумали, как отслеживать течение времени? ведь кроме положительных факторов у него есть еще и отрицательные, которые порой даже важней всего хорошего, что дают часы.
Нужно спешить... потому что этих секунд для жизни не для всех и не всегда хватает, каждая секунда может стать последней... и не предугадаешь, какая из них оборвет ту нить, за которую мы держимся на этой Земле...

Ваша Руна – Турисаз.

Могущественная, но очень тяжелая руна. Цвет – черный, иногда багровый. Часто применялась в проклятиях. Но и не менее часто как оберег (Молот Тора). Требует предельной концентрации и самодисциплины. Мешает излишняя самоуверенность.

Пройти тест

Бывает иногда, делаю вещи, которые ранее не делал... иногда очень интересно... хочу новое хобби... фотоаппарат в ближайшее время не светит... в квест тоже пока не играется... холодно зимой жутко. снукер нынче дорог как никогда, да и соперника нет... может пепелац апгрейдить в качестве шумки? это конечно идея, но как бы ни хороша она была... а в гараже жутко холодно... а может заняться вплотную коллекцией фильмов или музыки, которые я уже полгода как забросил из-за нехватки времени? правда... для начала бы работу найти надо было по душе... но тоже как-то в новый год - не получится искать... дилемма блин... вечный вопрос: что делать?

нет ничего более постоянного... чем утрата, которая поджидает в самый неподходящий момент. И не существует средств для спасения от нее. Она - как вирус, вакцины от которого пока не существует. Чем дольше живут люди, тем все больше шансов для потери близких. Ведь каждый день жизни приближает нас к... Снова вспомнил фильм "вечное сияние страсти"...
Насколько проще было бы жить, если стереть из памяти ту часть прошлого, которая не дает жить дальше! Это возможно выход, но ведь будет ли жизнь полной при незнании прошлого? Ведь зачастую невозможно жить только настоящим и будущим. Кто-то сказал... "у кого нет прошлого, у того нет и будущего". скорее всего так оно и есть, потому что все, что происходит в настоящем - это в какой-то мере отголосок прошлого. Ведь нельзя стереть прошлое, не изменив при этом текущей жизни... не зная того, что было раньше - мы можем наделать тех же ошибок... и, возможно, все по тому же кругу приведет к тем же обстоятельствам. С прошлым нужно уметь жить. Это очень сложно. но действительно, нужно жить... у каждого есть свое предназначение на этой Земле и каждый должен его выполнить. Нужно его только найти... он спрятан где-то в глубине души, скрываясь за повседневными желаниями и капризами. Ведь у каждого есть компас, который покажет путь, если мы знаем чего хотим... А ведь все ДОЛЖНЫ это знать и твердо идти к своей цели. К сожалению, так устроена жизнь - кто-то уходит, а кто-то приходит... и никто ничего с этим не может сделать. Это основной закон мира. Поиски бессмертия бессмысленны, первый же бессмертный человек не сможет жить долго. Бессмертие будет иметь смысл только тогда, когда будут бессмертны все без исключения, но тогда будет катастрофа перенаселения. Да и людям будет слишком скучно жить, потому что за все это время они смогут пресытиться всем, что есть вокруг, пусть для этого понадобится очень много времени... to be continued...

Ну вот... и не прошло и месяца, как мне снова хочется поменять работу. Вот почему нет теста, который поможет определить, какая работа мне нужна? Я пока не могу определиться с этим выбором. Разве, что, может проблема не совсем во мне? я думал на этом месте будет интересно, и работа не будет напоминать прошлые... но не тут-то было... если на будущей неделе ничего не изменится - придется как-то решать этот вопрос - или пусть нагружают как-то или зачем нужна такая работа, на которой большинство времени можно заниматься своими делами, делая вид, что напряженно работаешь... в конце концов я же пришел туда работать, а не сидеть. С настроением произошла странная перемена - уже давно не было ничего подобного. Кто знает, почему?

Довольно неожиданно за тупиком, как оказалось, следует перекресток, правда достаточно необычный, у него всего 1 путь вперед... вторая возможность - это остаться на том же месте... практически без продвижения вперед... о чем я впрочем писал в прошлый раз... есть только один день на раздумья... и выбор не самый большой... я уверен - 90% людей посчитают меня предателем в нашей команде. И наверное, будут правы... хотя таковым я себя не считаю... не об этом ли я писал в прошлый раз, что это был тупик, из которого не было выхода... а сейчас имеется возможность что-то изменить в жизни... разнообразить ее. Поменять в части своей жизни компанию. Сомневаюсь, что это случилось бы, если бы игра состоялась как обычно, своим кругом друзей, или хотя бы с частью из него... Но... Реквизит на игру мы не нашли... люди были, они были готовы играть, если бы не серьезная глупость основной части нашей команды. и как результат - предложение из другой шайки: побыть один раз их драйвером... Игра прошла замечательно, впечатления самые хорошие... вот только это поставило передо мной слжную задачу, решить, в какой команде я больше хочу играть? на светлой стороне силы или на темной...? только ни одна из них ни светлая ни темная) скорее всего или обе светлые, или обе темные... все еще думаю и взвешиваю все...

Очередной тупик... Из которого не видно выхода... А может его и нет? нет! выход есть всегда. И он всегда не один. Всегда есть выбор. И бессысленно начинать то, что не имеет никакого продолжения. И что в связи с этим тогда значит жиэнь? зачем ее начинать, есть нет ничего что может ее продолжить...

То же самое с отношениями... Все слишком глупо, чтобы быть правдой. Хочется кого-то убить, чтобы почувствовать, что я все-таки жив... И что жизнь на самом деле что-то значит. а до того я ее просто не вижу... Ноооо... кого? и может ли это помочь? Уже очень давно не было такого настроения... по крайней мере я уже и не помню, когда такое было... странно все это - слишком мало жизни... слишком много воды, бессмысленности и лжи. Лжи самому себе. Только не понимаю зачем она? И кому она еще нужна? Хотя, для некоторых ложь является самым главным в жизни... Лгать можно всем кроме себя. Хотя, когда лжешь кому-то обязательно при этом лжешь себе, заставляя верить в то, что говоришь. Запутано и нехорошо. поэтому лучше не лгать, лучше не будет. будет хуже.

Вернусь к тупику... образовался из-за непонятности дальнейших действий. точнее абсолютной бессвязности прошлого с будущим и настоящим.

Давным давно... весной... когда мне не было и 10 лет... я каждый год ждал весну, чтобы пускать кораблики по ручейкам от тающего снега... Но у каждого кораблика был только один путь - куда вода - туда и он... но все равно все пути сводились к решетке канализации на дороге за домом. И каждый кораблик проходил этот путь... и я даже не представляю, что происходило дальше с ними за это решеткой... было это более 15 лет назад... а вода все течет и течет почти каждой весной... И точно так же кораблики пускают мальчишки... И они вырастают... и ничего не меняется... все остается на одном и том же месте.

Все кроме времени. Оно неумолимо летит вперед несмотря ни на что и ни на кого. Да, есть способы его остановить. Но я их уже забыл. И не помню как это сделать. И даже не представляю, кто мне может помочь вспомнить о его управлении. и если я его не найду. Хуже будет мне. Иначе, может случиться непоправимое. Как бросить все, что у меня сейчас есть? как сделать жизнь новее? совсем неожиданно, подсознательно и непонятно для себя... я стал избавляться от прошлого... от вещей, которые меня с ним связывает. Что сделать следущее? сменить место обитания? работу? но они меня в какой-то мере устраивают...

А может двинуться на куда-нибудь, где ничего не получится взять отсюда? Это было бы неплохо очень... Особенно учесть, что жизнь или быстро меняется или стоит на одном месте... ее невозможно предсказать, предугадать... странно очень... Буду пытаться искать антитупик... где-то должен быть выход. Нужно всего лишь быть внимательным, как квестер....

Позавчера играли в квест. Несмотря на некоторые негативные моменты - заряд драйва и адреналина был получен.
Попробую описать свои чувства с самого начала.
Игра началась... с нулевого уровня... еще за 2 часа до начала игры, когда "добрый" дядя на стоянке около "Портала" помял мою машину. Шок, полученный при этом был чуть ниже, по сравнению с шоком, который получили наши штабные игроки по пути в штаб ко мне домой. Их вез капитан, на окружной пришлось резко затормозить на большой скорости, в результате чего машину развернуло и чуть не выкинуло с трассы. Не надо описывать то, что люди при этом прощались как минимум со здоровьем. Все обошлось... После столкновения, я недолго думая, решил продолжать игру. Если бы я отказался - себе бы этого не простил долго. Сначала немного нервничал, но уже ко второму уровню пришел в свое нормальное спокойное состояние. Игра началась туговато - на

1 уровне с первого раза мы не угадали объект и поехали в обратную сторону от нужного места, хотя точку старта выбрали идеально. Но это не беда, как оказалось. Из-за большого скопления команд на заветной лестнице - мало кому удалось найти коды, нам тоже не повезло. К счастью - команда не унывала, даже несмотря на то, что уже на первом задании умер один из фонариков. Первый уровень слили... дальше лучше -

Уровень 2: после нескольких подсказок нашли нужное место, но коды снова найти не удалось. Слив. Судя по первым двум уровням нам явно не хватало опыта поиска и возможных мест кодов. Да и судя по отзывам о прошедшей игре других команд - коды были спрятаны отменно и необычно для игроков.

3-й уровень прошел очень даже неплохо, быстро нашли нужное место и при первой же подсказке двинулись на нужный недострой. Код был найден на удивление быстро в куче рассыпавшегося конфетти из воздушного шарика. Дальше пик активности нашей игры,

4-й уровень. Место угадали сразу и очень быстро туда доехали - метро Академика Павлова. Нашли звезды, стрелку, забор, на кладбище царил почти беспредел, к счастью нам не пришлось по нему лазить... Как оказалось потом из всех команд мы быстрее всех прошли этот уровень. Настроение после уровня улучшилось окончательно))

5-й уровень - кольца на горизонте, в штабе произошло что-то невероятное они сразу нам сообщили место - большая кольцевая, 6, но всеобщая глупость помешала нам их послушать, не понимаю почему... Нашли правда все равно быстро нужное место, но разгадать загадку морского боя не получилось - не нашли ключ к нему.

6-й уровень сначала показался очень легким, быстро определили точку старта для раллийки, но снова из-за спешки не просчитали маршрут и вслепую катались по бездорожью. После получения маршрута в подсказке пришлось вернуться назад и начать сначала, не доехав до конца маршрута, сняли только 5 кодов.. Итог - получили последний код у агента и наверное, благополучно слили уровень из-за нехватки времени =) Самое интересное на этом уровне - это наблюдать за аборигеном в частном секторе, стоящим в трусах у ворот своего дома, с дымящейся сигаретой в зубах с застывшим выражением лица и не понимающем что происходит на их тихой улочке...

На 7-м уровне произошел маленький перелом. Уже почти рассвело и мозги у всех членов команды отключились совершенно. В связи с ограниченность мышления - лазили не по тем мостам, хотя, впрочем, никто так те коды на Чапаевском мосту во время игры и не снял. Катались там по всей набережной, но когда нашли нужный мост было уже поздно.

8-й уровень. 5-ти этажный недострой, дорога в Полтаву - Полтавский шлях, 140. нашли довольно быстро, но обшарить 5 этажей быстро не вышло, к тому же севшие батарейки в нескольких фонариках не давали искать в полную силу... К счастью в нашей команде обошлось без жертв, потому что недострой был очень опасный с щелями в полу на всех этажах. Удивительное зрелище, когда нашел код и пытаешься его не спалить... Когда толпа людей забила комнату, в которой код, который я недавно снял, и вся толпа его не заметила, при этом наш поисковик успел его перепроверить еще раз, потому что я записывал его по памяти. В цело прошли его вроде неплохо - тут сработала хорошая командная игра - коды искали и находили все. Это для нас было почти последним заданием - штаб решил последнюю загадку, которую я даже не узнал, потому что меня долго выискивали по зданию - сdma сдох. К счастью было что пинать, чтобы я услышал как сработала сигнализация. Последнее что требовалось от нас, точнее от меня - ехать быстро к точке финиша и потом - медленно и спокойно домой. Я очень рад что оправдал надежды команды и выполнил последнее от меня зависящее. Усталость была предельной, хотя все-таки финиш был неправильным. Зря орги сняли последнее игровое задание, пусть даже все и так затянулось надолго...

А теперь общее впечатление от игры:

Игра супер!!! 10 часов и 140 километров напряжения, движения и адреналина. Результат для первой игры нашей команды - 12 место, учитывая сложность - тоже супер. Много недоработок - но есть к чему стремиться. Впечатлений получено на несколько недель, до следующей игры... Правильно сказано - один раз попробовав, уже не получится бросить игру в квест, но добавлю - до тех пор, пока не найдется что-то более экстримальное и интересное. Особенно отмечу, что когда я был в игре - мне хотелось выложиться на 100%, присутствовал удивительный дух игры и соперничества, который заставлял двигаться мозги, ноги, руки и все части тела а также давить педаль газа в пол. С нетерпением жду следующей игры. Думаю что квест - из тгоо, что нужно обязательно попробовать в жизни.

Команда к сожалению несколько распадется, потому что часть людей на первой игре была не из нашего города и им будет очень тяжело кататься сюда каждые 2 недели.

Все недочеты, я думаю, нужно проанализировать и исправить на следующей же игре.

Игра Удалась....

я хочу выпустить из себя творческое начало... начало чего-то... оно где-то внутри... глубоко-глубоко... И нет толчка, чтобы оно выбралось наружу. Как будто все спит мертвым сном. Неизвестно, пробудится ли все это? Очень сильно хочется заполнить эту пустоту... Почему-то понимаю, что пустота - это не ничто. Это что-то, что имеет свои границы, свою форму, ее можно даже ощутить, пощупать, она очень близка. так же близка, как и то что всегда окружает нас. Но гораздо хуже когда эта пустота находится внутри нас... И нечем, даже и нет желания ее заполнять. Хотя оно есть. Я его уже жду. Снова встретил Н. К чему только не понимаю. Я ее уже почти забыл, и вряд ли еще вспомню. Я не смог себя поменять... Точнее не хотел. Не задерживаюсь в жизни людей надолго. Хотя, иногда очень хочу. После этого остается пустота... Которая снова кем-то потом наполняется. Вот и снова круг, который не дает двигаться вперед. Но все равно я его пройду... Насквозь. Не люблю разрывов без слов - они никогда не бывают окончательными и никогда не будут тем, что определяет путь в жизни. Хотя, что же определяет путь в жизни? Мысли. Поступки. Слова. Они все связаны, как связаны деревья и листья на ветках, как осень, зима, весна и лето... И дальше ничего нет... просто тишина.

Ну вот... приближается кое-что, что может служить очередной частью моей жизни. Может собирается исполниться одна мечта... Или не исполнится? кто его знает. Жизнь как всегда преподносит сюрпризы, которые я иногда пропускаю между рук, глаз, и других частей тела. Глупо не правда ли? Почему вот только не пойму, почему же мне так мало покоя... Вроде бы он есть, но его все равно мало? Или может отталкивают от всего именно конкретные люди? Не хочется разбивать свою голову о чью-то стену. Думаю, что она пригодится для чего-то более полезного и важного... Да и бессмысленно все это как-то, ведь в мире столько всего и всех, что не хочется останавливаться и зацикливаться на ком-то одном.

Странно-удивительный день... проведенный в грусти и размышлениях. Размышлениях о несовершенности всего, что есть на земле... И естественно незавершенности... Ведь никогда не встетишь то, что могло бы быть идеальным. Все ограничено чем-то или кем-то. Да и люди зачастую себе сами ставят ограничения, которые потом невозможно преодолеть психологически. Скоро распустятся листья, зацветут деревья, будет неописуемая красота... Но этот период, к сожалению очень быстро пролетит... потому что у нас никогда нет настоящей весны... она всегда сама незаметно переходит в лето. А хотелось бы чтобы все стояло на своих местах. Как жаль, что люди живут исключительно для того, чтобы умереть. Ведь не было еще ни одного случая, чтобы человек жил вечно. Как впрочем все в природе и на земле... Разве что твердые преметы... золото, платина, горные породы практически не меняются со временем... но неужели будущее за ними? Неужели в будущем кроме этих железок и камней не будет ничего больше? Люди, разве что... их не может сломить ничто, ничто не уберет их с лица Земли, кроме самих людей. Глупо, если честно. Жить, чтобы потом себя уничтожить... А может действительно, люди после смерти перерождаются в кого-то еще... например птиц, зверей, растения? дали буде.... пора бежать...

Что можно сказать о фотографии? Что же с людьми-то происходит? Как же можно так жить?

Не так давно приключилась со мной странная и попахивающая чем-то мистическим история.
Все началось в среду... я с ужасным настроением ехал домой с работы вечером, почему-то сильно задержался на ней... поотменялись все планы на вечер, я расстроился и решил просто ехать домой. В этот день мне почему-то не захотелось ехать в метро и я избрал самый неправильный и неудобный маршрут, который оправдывал себя только в 1 случае из 10. То автобус ломался, то приходилось по полчаса ждать его... Хотя он подвозит меня практически к подъезду, я редко на нем езжу - я привык к надежности метро. Но тут почему-то вдруг мне захотелось на нем прокатиться. На удивление - автобус подъехал сразу, было полно свободных мест. Правда потом свое уступил тетеньке с ребенком. Автобус этот очень маленький и неудобный - скорее всего украинского производства... В нем не очень-то удобно стоять одному, потому что держаться не за что, разве что за соседа; а если он набивается - то лучше там вообще не находиться. Хорошо только водителю... а о селедках наши нынешние конструкторы автобусов - не задумываются. Стал я рядом с 2 сидящими девушками, одна из которых слушала музыку, как и я. Мы постоянно встречались взглядами, потому что единственное незаклеенное объявлениями место окна было как раз рядом с ее красивыми глазами. Учитывая мое гнусное настроение, я вообще никакой реакции на эти переглядывания не изображал. она тоже. Но потом видимо ей надоело все это, и она стала меня мягко говоря кривлять: Крутить пальцем в ладони при этом поглядывая на потолок из-по век. Когда у меня подобное настроение - я вообще никогда ни на что не обращаю внимания и совершенно бездейственен по отношению к другим людям... просто люблю посмотреть на приятных для меня людей. Но к сожалению не смотрю каждую минуту в зеркало, чтобы увидеть какое выражение лица... Думаю оно было именно таким. поэтому я мило (как мог) поулыбался, вместе посмеялись и они через минут 5 уже вышли, за пару остановок до моего дома.

Об этой истории я бы благополучно забыл через пару дней если бы не произошло кое-что. Сначала, вечером после этой встречи, я посмотрел кино - называется "Оракул"... Это история о 4-х подругах, которые что-то себе нагадали и с каждой в течении 48 часов произошла необычная история.
Одна из подруг(К) жила с подругой в одной квартире и однажды та привела с собой на ночь странного мужчину, с которым провела дикую ночь в постели. После этого странным образом пропала, оставив его в этой квартире. Интересно, какая у человека будет паника, если вдруг совершенно незнакомый мужчина остался в чужой квартире без человека, пригласившего его? При этом на кровати валялось полно "игрушек" и была кровь на простыне. Мало того, он еще пытался соблазнить К. Правда безуспешно... В итоге, она закрыла его в ванной и вызвала полицию. Которая конечно, не имея доказательств, ничего не смогла сделать. У К. в этот день должна была быть презентация ее проекта перед заказчиком... Которым, конечно, оказался тот самый мужчина, которого она сдала полиции. В итоге - презентация не удалась.

В четверг я ехал по работе через центр, с исторического музея на пушкинскую в метро... Каково же было мое удивление, когда спустившись к перрону я заметил смеющуюся, ту самую девушку из автобуса, которая кривлялась. Она меня тоже заметила, думаю из-за того, что "автобусная история" на тот момент еще живо сидела в памяти, ведь толпа в часы пик в метро немаленькая. Мы познакомились, разговорились, доехали до Пушкинской и вышли на поверхность, где благополучно расстались, удивленные приключившимся... совпадениям? и случайностям? После этого я уже даже перестал верить в то, что Харьков большой город... хотя может он и большой - смотря с какой стороны посмотреть... Вот после такого больше не могу думать о том, что мир существует сам по себе... Уверен - что-то есть, или кто-то что выше него.


Уже сегодня утром, когда ехал на работу, стоя в метро, наблюдал, как скрючившийся дедушка, видимо переживший многое, и воевавший не на одной войне за то, чтобы какой-то подонок сидел перед ним в метро играл в игру на телефоне, когда он стоит. Так может было бы лучше, если бы исход войны был иной? менталитет наш мне кажется не сразить, к сожалению, - ничем. Мне уже просто не хочется тут жить. Уехал бы в тихую уютную Чехию или Венгрию... Или хоть куда-нибудь подальше отсюда...

что же это? Жизнь? или ее подобие? И кто вообще может ответить на вопрос, что такое жизнь? Хочется одного - спокойствия. Отдых на выходных прошел на славу. Как хорошо, когда есть место, где можно отдохнуть от людей. Даже в какой-то мере забыть о их существовании... А ведь мир становится настолько тесен, что кажется - скоро такого места может не быть.

Наконец-то.... не прошло и полгода осени. Как приятно видеть раскрывающихся понемногу людей, растегивающих верхнюю одежду по мере все большего потепления. А ведь они были затянуты в нее довольно долго, прятались... возможно от мороза, возможно от кого-то еще. Как приятно наблюдать, что люди улыбаются солнцу, весне, другим людям. Скоро появятся листья на деревьях, зелень, цветы... Как быстро летит время. Казалось бы, вот только недавно был новый год, а уже середина марта и весна... Долгожданная весна. Грустно как-то... отчего? почему? скучно, хочется чего-то нового и интересного.
Такого красивого неба уже давно не видел... Вот что значит весна. Солнце садится поздно, еще совсем светло в конце рабочего дня. Да и настроение просто замечательное, в душе царит что-то, предвещающее удивительную весну. Природу, которая заново рождается, любовь и тепло. Осталось немного отдохнуть - и снова в путь... в жизнь. Уехал... подальше... к сожалению - от себя. Хочу еще дальше. Неужели от себя убежать нельзя? сомневаюсь. По-прежнему не дают покоя мысли о людях. Как ТАК можно жить? Неужели не понятно, что ТАК жить нельзя? Неужели не понятно, что за все есть расплата... быстрая и болезненная. Хочу быть невидимкой. Если бы было так - уехал бы куда-нибудь далеко-далеко... где мало людей, где есть только те, кто нужен мне... и больше никого... создать свой мир и быть в нем... Вспомнил строчки Пушкина...

От многоречия отрекшись добровольно
В собраньи полном слов не вижу пользы я
Для счастия души, поверьте мне друзья,
Иль мало всех, иль одного довольно.

Почти в точку. Только я так до сих пор и не могу определиться: отношусь к тем, кому мало всех или ко вторым, кому одного достаточно...

Я перестал быть интересным самому себе... Хотя, чувствую, что это все мне перестали быть интересны. Отсюда и отражение на самого себя. Снова это туманное однообразие... Хотя, на улице удивительная ясная солнечная погода. и минус 20. Погодка не перестает удивлять. Чувствуется приближение зимы, т.е. весны. Хочется тепла, но не на улице... а в душе. Тепла близкого человека. Который может согреть словом, объятиями, одним единственным прикосновением... Хочу жить дальше. Не хочу быть злым, циничным, эгоистичным скептиком, в которого я кажется превращаюсь, если еще до сих пор не превратился. Надо срочно принимать меры.